Автор Тема: Юмор  (Прочитано 22235 раз)

UncleHex

  • Глобальный модератор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 68
  • Карма: +33/-1
  • βṟåȊﬨṦțØƦɱęṟ
    • Просмотр профиля
    • Мой блог o Linux
Юмор
« : 19 Март 2010, 02:52:44 »
 :)Тема на расслабление, приветствуются весёлые и находчивые посты!
« Последнее редактирование: 19 Март 2010, 03:01:07 от UncleHex »

хакер Шило

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 308
  • Карма: +76/-20
  • Я скромен, потому что я гений. (Наум Каштаньер)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #1 : 19 Март 2010, 10:21:13 »
Ну раз юмор, то вот вам "для затравки" рассказ. Хочу сразу пояснить, что на одном из форумов, где я обретал постоянно был сделан раздел с названием "Вечерний форум" - что-то вроде газеты. Выходила она не регулярно, но была весьма интересна и познавательна. Соответственно в редакции "газеты" имелся и системный администратор, которого звали хакер Шило. Иногда Шило пробивало на воспоминания... Нет нужды говорить, что хакер Шило и   ефрейтор Лёха - одна и та же личность.

Часть первая

У себя в каморке Шило скинул защитный чехол, накинутый заботливым Главным Редактором, запустил сервер, хлебнул пивка, контрабандой пронесенного в редакцию и стал вспоминать первый компьютер, который ему довелось увидеть. Стоял он в кладовой, был покрыт пылью, по причине того, что никто тогда и понятия не имел как на нем работать. А кладовка находилась в здании Главного Управления Инженерных войск. Шило откинулся на спинку любимого кресла и погрузился в воспоминания…

Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора.
(Солдатская мудрость)


Один день Лехи – ефрейтора  первого отделения,
первого взвода, отдельной первой роты,
войсковой части N города Ленинграда


Шило тогда звали просто Лехой и он был молодым и наивным, а  потому его шутки не имели тяжких последствий, были более миролюбивы и наносили, разве что, моральный ущерб. Короче, хакером Леха еще не был, а вот "шилом" уже был.

Поднявшись по команде подъем, ефрейтор Леха подумал, что именно сегодня, 30-го апреля, в предверии праздника, настроение ни к черту, а потому следует вести себя строго по уставу, дабы не сделать еще хуже.
Почти весь первый взвод работал на страшно секретном заводике, который выпускал страшно секретные водопроводные и канализационные трубы, и металлическую черепицу для засекреченных дач генералитета. Леха, отличающийся любовью к починке всего сломанного, работал в ремонтной мастерской этого заводика, а потому имел возможность находиться где угодно, кроме этой мастерской. Поэтому делая утренний обход цехов он и оказался возле выгребной ямы куда попадали отходы жизнедеятельности рядового состава первой роты. Раз в неделю приезжала машина и уровень в яме значительно понижался. Как раз был такой день и возле ямы находилась машина, а возле машины стоял водитель –  пол-года назад демобилизовавшийся, молодой парень. Глядя на его простое русское лицо, легкую улыбку и лукавый взгляд, было видно, что он не мог быть ни Колей, ни Петей, а только Васей. Именно так его и звали.
– Вася, привет!
– А… Леха! Сколько до дембеля?
– Да какая разница… один хрен, рано или поздно. Ты что тут торчишь?
– Да рычаг сброса заедает. Ну как опять заклинит! Мне что, домой дерьмо везти?
– Ну, давай гляну?
– Посмотри, коль не лень.
Леха провел быстрый осмотр поврежденного механизма, сходил за инструментом и в пару минут устранил заусенец, который и мешал. За спиной раздался ненавистный голос… Это был командир первого взвода старший прапорщик Асмоловский Сергей Владимирович или как он сам себя называл, “страшный прапорщик”. Главным его лозунгом в жизни были слова: - Вы станете солдатами! Хотите или нет, но я это сделаю!”
– Лясы точите?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– А что тогда делаем?
Леха, помня о том, что собирался весь день вести себя по уставу, по военному коротко, доложил:
– Да вот рычаг сброса заело!
– Слабаки! – и “страшный прапорщик”, со всей дури рванул рычаг... мощный поток чуть не сбил его с ног.
– Что это? – простонал он.
Тут уже не выдержал Вася и так же четко, по военному, доложил:
– Дерьмо, товарищ старший прапорщик! Другого не возим!
– А воняет то как… – Сергей Владимирович продолжал переживать за испорченное обмундирование.
– У меня дерьмо высший сорт!
Старший прапорщик удалился в раздевалку, где была душевая и почти до самого обеда его никто не видел.

Ефрейтор Леха, у себя в мастерской, занялся штангой, которую просил сделать замполит роты. Оставалось только поставить на гриф замки и спокойно валить на обед. Кстати, именно сегодня Леха был дежурным по столовой.
В мастерскую зашел “страшный прапорщик” облаченный в новенькую рабочую робу и фуражку - единственную чистую вещь из всей его формы.
– Замполиту?
– Так точно!
– Сколько на ней сейчас?
– Пятьдесят килограмм! – и Леха отвернулся к верстаку где лежали два замка на гриф. Сзади раздалось кряхтенье и ефрейтор Леха, быстро обернувшись, успел увидеть, как ничем не закрепленный крайний блин, соскочил со штанги, которую старший прапорщик пытался поднять над головой, и согласно закону всемирного тяготения и закону подлости бахнулся на пальцы левой ноги прапора…
"А ведь почти поднял." – пронеслось в голове у Лехи, который наблюдал, как Сергей Владимирович, завывая подобно Тарзану, обхватив отдавленные пальцы руками, с бешеной скоростью прыгая на одной ноге, наматывает круги вокруг единственного столба маленькой мастерской. На обед старший прапорщик Асмоловский прибыл сильно прихрамывая, уселся за отдельный столик, но пробовать то, что ели подчиненные не рискнул, а вот компот выпил. Подождал немного и пользуясь своим правом командира выхлебал еще один компот. После чего откинулся на спинку стула, хлопнул себя по животу и… вдруг рванул к выходу.
“Блин… Не стоило ему так сильно хлопать по брюху.” – Леха допивал свой компот и в окно наблюдал, как старший прапорщик, как-то странно семеня ногами, бежит к туалету. – “Хотя, если вдуматься, то две порции компота приготовленного по особому рецепту, на основе пургена, не самая питательная вещь для желудка!”
До конца рабочего дня старший прапорщик Асмоловский предавался размышлениям – потому как ничего другого ему не оставалось.

Еще на прошлой неделе, Сергей Владимирович приказал на время праздников установить ловушку на воров в большом цеху. В конце дня Леха побрел в цех, где совместно с ефрейтором Колесниченко и старшим сержантом Хохловым она была установлена. Боксерская груша, весом в 150 килограмм, которую они любили колотить в обеденный перерыв, была оттянута под самый потолок  и закреплена на крюк. От крюка шла веревка к дверной ручке. Стоило распахнуть дверь пошире и груша радостно побежала бы здороваться с вошедшим. Закончив ловушку все сели перекурить. В этот момент из-за угла цеха показался прихрамывающий старший прапорщик Асмоловский, за которым нестройной толпой брел рядовой состав.
– Ловушку сделали?
– Так точно! – Леха все еще пытался следовать уставу.
– Сейчас проверим! – Сергей Владимирович распахнул дверь. – Ничего не вижу!
“Сейчас увидишь.” – мрачно подумал Леха, все сильнее убеждаясь, что устав не самая гениальная вещь на свете. Смачный шлепок, более всего напоминающий короткий поцелуй, и старший прапорщик Асмоловский взлетел на уровень крыши цеха.
– Парит наш орел! – этими словами Леха сопровождал взглядом вопящее, видимо от радости от приобретенной возможности полета, тело. Выполнив несколько сложнейших кульбитов, видя которые обзавидовавалась бы сборная по гимнастике, Сергей Владимирович приземлился на крышку отстойника смазочно-охлаждающей жидкости. Крышка была старая и прогнившая, но удар выдержала. С трудом встав на ноги, старший прапорщик Асмоловский почему-то принялся утверждать, что у нас на всех одна мама, а он является нашим отцом. Леха забеспокоился: – “Блин! Ведь крышка и так еле держится, а прапор сейчас начнет ногами топать, как бы не провалился!” Не желая больше связываться с начальством, Леха шепнул стоящему рядом рядовому Морозову:
– Славка, скажи этому идиоту…
– Что шепчетесь? Радуетесь? – от гневного ока Сергея Владимировича не укрылся маневр Лехи и тот вздохнув начал:
– Товарищ старший прапорщик, вы бы с крышки то сошли, а то неровен час не выдержит!
Громкий треск подтвердил самые худшие предположения. Радовало только одно… из доносившихся из отстойника слов, Леха понял, что у него все-таки была отдельная мама. Поиск еще одной подходящей по размеру робы, занял около двадцати минут.

продолжение следует...
« Последнее редактирование: 10 Май 2011, 21:58:04 от xakepShilo »

хакер Шило

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 308
  • Карма: +76/-20
  • Я скромен, потому что я гений. (Наум Каштаньер)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #2 : 19 Март 2010, 10:22:42 »
Часть вторая

Прибыв в расположение роты, старший прапорщик ринулся в кочегарку, единственное место где была горячая вода, а личный состав принялся играть в футбол на плацу.
Ефрейтор Леха зашел в каптерку, взял инструмент и позвал рядового Лукьяненко.
– Алик, пошли поилку на улице доделаем. Нам только со старшиной роты проблем не хватает.
Поилка была почти готова. Оставалось только приварить к торчащему из земли обрезку трубы еще одну и прикрутить кран. Чтобы никто случайно не запнулся, на обрезок был одет старый порваный мяч. Приготовив все для последнего рывка, Леха предложил для начала перекурить. Из кочегарки вышел Сергей Владимирович.
– Опять отдыхаете!
Леха не желая получить взыскания попробовал оправдаться:
– Мы поилку делаем, а вон на плацу в футбол играют! Так кто из нас отдыхает?
Старший прапорщик Асмоловский осознав беспочвенность претензий, успокоился.
– Эй, футболисты! – крикнул он.  –  Ловите свой мячик!
И старательно замахнувшись звезданул по мячу, которым была прикрыта труба. Мощное соло, зародившееся в его груди заставило вздрогнуть жителей окрестных домов. "Ну все, хана! Он же не успокоится пока часа три-четыре строевой не проведет! Надо спасать положение!” – подумал Леха. Вернувшись через некоторое время из медсанчасти, старший прапорщик Асмоловский обнаружил, что поилка уже установлена, а рядовой состав отдельной первой роты мается дурью в казарме…
– Первая рота, строиться на плацу!
– Строевым шагом… МАРШ!
Первая рота шагнула, жители соседних домов вздрогнули.
– Песню… запе-ВАЙ!
“Щаз будет тебе песня!” – уже злорадствовал Леха, – “Наслушаешься на всю оставшуюся жизнь!” Рота слабенько затянула: - "А я люблю военных – красивых здоровенных!"
– Да я один вас перепою! – заявил старший прапорщик Асмоловский и рявкнул, стараясь уподобиться  Иерихонским трубам: – "А Я ЛЮБЛЮ ВОЕННЫХ – КРАСИВЫХ, ЗДОРОВЕННЫХ…”
Из-за забора, общего с военно-строительной ротой, показалась суровая физиономия Гоги. Глядя на его лицо никогда не подумаешь, что он любит пошутить… правда шутки у него однобокие, но в этот раз именно это и было нужно.
– Вай! Вай! Вай!.. Это кто тут военных здоровенных любит? – лицо Гоги так и светилось любопытством.
– А… У… – просипел Сергей Владимирович, наблюдая за тем, как 130 килограмм живого веса переваливают через забор. Гоги подмигнул нам и обернулся к старшему прапорщику:
– Что ж ты раньше то молчал… сладкий!
Старший прапорщик сдавленно пискнул и скрылся в неизвестном направлении. Первая рота, оставшись без дежурного офицера, побрела в казарму отдыхать, а Гоги принялся играть в прятки. По этой причине жители микрорайона вынуждены были засыпать под звуки: – “Ку-ку! Ты где? Ой, найду, найду!” – Гоги честно отрабатывал полученный от Лехи литр.
Часов в одиннадцать вечера, курнув прямо в спальном помещении, первая рота улеглась спать.
Уже засыпая, ефрейтор Леха вспомнил последние занятия, где изучали изолирующий противогаз. “Страшный прапорщик”, показывая, натянул его на голову и тут же получил невероятно бодрящий заряд “Черемухи”, после чего долго плакал в умывальной комнате. “Расстроился.” – подумал еще тогда Леха и уснул окончательно.
Примерно через час или полтора, в спальное помещение прокрался старший прапорщик Асмоловский…
– Рота, ПОДЪЕМ! Строиться на плацу!

– Гимн Советского Союза… запе-ВАЙ!
– Союз нерушимый республик свободных… – жители соседних домов вскочили с кроватей и дослушивали гимн уже стоя… ничто так не радует, как прослушивание гимна, отнюдь не в исполнении хора имени Пятницкого, в половине первого ночи! Сотня рыл, каждый поет на свой мотив – это что-то…
– Сорок пять секунд… ОТБОЙ! – донеслось с плаца и соседи дружно нырнули в постели.
Все стихло. Старший прапорщик Асмоловский сидел в канцелярии роты и старательно записывал в журнал рукомендуемые наказания, для всей роты. Где-то через час он вышел, прошел в спальное помещение, отыскал пустую кровать и спокойно улегся… Леха напряженно ждал: – "И тебе, гад, спокойной ночи!” Треск порвавшихся ниток и старший прапорщик Асмоловский ухнул в приветливо распахнутую крышку подвала… где его ждало нехитрое приспособление, состоявшее из огромного корыта в которое постоянно поступал кипяток из кочегарки. Крышка захлопнулась… и потому рев ошпаренного прапора был еле слышен: – Ну я сейчас выйду!..
“Попробуй!” – Леха лично ставил замок на дверь, отрывался он только снаружи, а единственный ключ был у старшины роты, который находился в отпуске и во главе всего семейства поехал на родину в Украину. Если честно,  существовал и второй ключ, но ефрейтор Леха даже сведения о нем берег как военную тайну. Из подвала раздался еще один крик – это старший прапорщик нашел выход, возле которого стояли не нужные пока грабли.
Около трех часов ночи прапору удалось выбить дверь и соседские дома начали покачиваться как при землетрясении… по плацу наматывала круги отдельная первая рота, дружно топая солдатскими сапогами. “Это я тебе припомню!” – Леха твердо решил добить ненавистного прапора.
Намотав кругов двадцать, рота отвалилась спать. Жители соседних домов тоже. Сергей Владимирович не рискуя больше спать в спальном помещении, уселся поудобней в кресло, стоявшее в канцелярии роты и спокойно заснул. Что ему снилось неизвестно, но когда Леха по пластунски выползал из канцелярии, на губах прапора была улыбка.
В пять часов утра, получивший пол-литра дежурный по роте, нажал на кнопку тревоги… рота построилась. Из канцелярии громко шлепая ногами показался старший прапорщик Асмоловский и попытался лихо взбежать по лестнице. В течении минуты вся рота наблюдала за этими попытками.
– Либо убьется, либо покалечится! – произнес Леха и понял, что: “Все-таки ласты приклеенные к ботинкам, не лучшая обувь для хождения по лестницам!” Старший прапорщик догадался скинуть ботинки и смог подойти к выжидающей роте, но проходя мимо зеркала обнаружил, что его любимая фуражка, сидит криво и попытался поправить. Раздался крик… “Блин! Химики не наврали… авиационный клей берет намертво!” – и Леха удовлетворенно вздохнул.

В пол-шестого  утра жители окрестных домов вновь были разбужены страшным шумом. Подбежав к окнам они увидели, как по плацу, четко печатая шаг, маршировала первая рота, во всю глотку горланя лихую песню, в которой звучало твердое убеждение, что “солдатом не рождаются – солдатами становятся”! А сзади, прихрамывая на обе ноги, одетый в рабочую робу, лысый, с повязкой на правом глазу, медленно шел, совсем уже не страшный, старший прапорщик Асмоловский.

Вадик Колесниченко, Игорь Хохлов, Славка Морозов и Алик Лукьяненко – ребята, я вас помню!

Все случайные совпадения с событиями имевшими место быть – считать случайными.
Случайное совпадение с реальным старшим прапорщиком Асмоловским Сергеем Владимировичем – считать сделанным осознанно и специально.

« Последнее редактирование: 10 Май 2011, 22:02:53 от xakepShilo »

DJ_Baldey

  • Разработчик
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 258
  • Карма: +137/-6
  • ~# service djbaldey reload
    • Просмотр профиля
    • «Ros'X»
Re: Юмор
« Ответ #3 : 09 Апрель 2010, 16:45:36 »
С башорга:

torkve:
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit

torkve:
Судя по всему, как-то так это было...
Не столь важно что ты делаешь, важно как ты это делаешь! (Джимми Лансфорд, джазмен)

Akrobat68

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 13
  • Карма: +5/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #4 : 14 Апрель 2010, 23:54:53 »
ты ядро зачем обновляла ?
он попросил
я не смогла отказать  :-D
он же такой милый

An_B

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 297
  • Карма: +47/-4
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #5 : 16 Апрель 2010, 20:52:19 »
Пожалуй добавлю немного башорга:

xxx: мне приснился страшный сон
xxx: мне приснилось, что у меня в организме установлен линукс
xxx: а питаюсь я библиотеками
xxx: но есть проблема
xxx: процесс поедания библиотеки заключается в ./configure && make && make install
xxx: так вот у ./configure нужно указать правильное значение флага --prefix
xxx: если значение укажешь неправильно, то будет болеть живот
xxx: библиотеки в основном колючие, и когда они не туда встают, то это вообще пипец
xxx: а ещё меня с библиотек пучило
xxx: после каждого segmentation fault внутри либы, начинало зверски пучить
xxx: пипец, короче
xxx: проснулся от того, что обожрался каких-то левых библиотек...
xxx: мне надо завязывать...

Не с кем такого не бывает? *CRAZY*
Умен не тот,кто не делает ошибок.Умен тот,кто умеет легко и быстро исправлять их.

хакер Шило

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 308
  • Карма: +76/-20
  • Я скромен, потому что я гений. (Наум Каштаньер)
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #6 : 05 Май 2010, 23:45:03 »
Ну не люблю я читать все то, что пишет операционная система. Это наверно осталось с винды, которую настроить могу уже с закрытыми глазами.

Так вот... Сегодня ставлю Ubuntu Server - собираю рэйд, отвечаю на разные вопросы, которые задает система... процесс пошел. Установилась, перегружается и... вываливается в initramfs. Тупо смотрю на экран. Не понял!? Проверяю рэйд - есть. Перегружаю... initramfs. Ну думаю, что-то забыл при настройке рэйда или система криво встала. Ставлю еще раз... initramfs.

И тут решил прочитать полностью всё, что система написала. Чувствую не хватает пары-тройки строк вверху. Настраиваю монитор (он на сервере жутко старый) и вижу божественное откровение: "rootdelay..." - дабы система успела рэйд инициализировать.
Естественно "exit" система запустилась, поправил строку перегрузил и душа запела.

Должен добавить для пояснения и в качестве назидания: Не ставьте Linux с похмелья и настраивайте монитор перед установкой! :-D

mihalich

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 59
  • Карма: +4/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #7 : 08 Май 2010, 20:15:08 »
Юмор из конца 90-ых, начала 2000-ых:

Берегись!!!... Компьютер сделает из тебя Зомби...

Вот признаки новой болезни поражающей тех, кто много работает за компьютером и не старается хотя бы иногда переключиться на другое занятие. Болезнь впервые описана неким Борисом Савиным. Внимательно прочитайте все ниже изложенное: может быть вы найдете некоторые признаки этой болезни и у себя... Тогда есть о чем задуматься...J
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садиться за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.

Рассмотрим стадии болезни и приведем некоторые методы ее лечения.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (ЛЕГКАЯ). Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: в лечении временно не нуждается.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (ПОЛУЛЕГКАЯ). У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: удалить больного от компьютера, давать ему внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ). Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3-й и выше. В этом случае болезнь может перейти в хроническую.
Рекомендуемое лечение: больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 стакана водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (ТЯЖЕЛАЯ). Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными терминами и их словосочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит понижен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено.
Рекомендуемое лечение: лечению подлежит только в стационаре.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (БЕЗНАДЕЖНАЯ). Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80% и более из компьютерного жаргона, перемешенного со специальными терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью, например, прикуривает коробок спичек от сигареты и прочие... На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение полностью отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране монитора "CONNECT 33600...".
Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.


Allen

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Карма: +16/-1
  • А вот тут лучше. Как ни странно...
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #8 : 13 Май 2010, 10:26:18 »
50 МЫСЛЕЙ О КОМПЬЮТЕРАХ

1. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
3. При звуках коннекта теряю волю.
4. Бэтмен - человек почтовый ящик.
5. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
10. Бей жидов, спасай домен. RU!
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей инкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
17. Дарёному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...
21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
23. Конкурс детских сайтов 'Урлёнок'
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.
29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.
33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер
41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
45. Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>
46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
48. Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
49. Помогу крякнуть интернет !
50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.
Взято здесь.

Allen

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Карма: +16/-1
  • А вот тут лучше. Как ни странно...
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #9 : 14 Май 2010, 21:23:49 »

Allen

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Карма: +16/-1
  • А вот тут лучше. Как ни странно...
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #10 : 14 Май 2010, 22:21:36 »

Allen

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Карма: +16/-1
  • А вот тут лучше. Как ни странно...
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #11 : 28 Июнь 2010, 21:01:19 »
100% восстановление паролей!
http://termorect.narod.ru/tech.html
На себе не стоит...

jobless

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 34
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #12 : 02 Сентябрь 2010, 18:36:14 »
она-а бывают такие программисты которые после работы не думают о том как лучше написать программу?
я  - А у программистов есть понятие после работы? Есть вынужденный перерыв, на питание,сон,туалет,секс иногда спорт(литрбол), но всё это так мешает процессу....
он  - +1000000000000000

DJ_Baldey

  • Разработчик
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 258
  • Карма: +137/-6
  • ~# service djbaldey reload
    • Просмотр профиля
    • «Ros'X»
Re: Юмор
« Ответ #13 : 08 Сентябрь 2010, 17:20:52 »
Наткнулся на обсуждение шуточной статьи о Windows 8, выдержка:

xxx: Бред полный, я себе даже и не хочу такую ОС. Может я излишне консервативен, но я не хочу что бы когда "вы поднимаетесь по лестнице коммуникатор сообщит микроволновке и она начнет готовить ужин", чето мне влом хавать резиновый гамбургер, который весь день валялся в микроволновке, а потом решил приготовиться.
yyy: ну почему сразу валялся... продукты лежали в холодильнике... а потом холодильник подключенный к Майкрософт скачал рецепт с инета и выдал продукты электро-майкрософт-ножу... который их порезал и передал по нетскайпу в микровольновку... ну и потом электрокофеварка-вайфай сигнал получает... пингуется к микроволновке достает гамбургер и вместе с кофе несет тебе в постель...  :-D
zzz: может проще жену завести?
yyy: проще... только не в коем случае не подключать её к сети Майкрософт... а то превратится в сплошной глюк и ошибку природы... драйвера замучаешься на секс и ужин искать... пакеты обновления каждый день дарить...в конце концов её взломает другой юзверь и она уйдет в "синий" экран...и хорошо если перед этим вирусами не наградит!  :-D
Не столь важно что ты делаешь, важно как ты это делаешь! (Джимми Лансфорд, джазмен)

krabat

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 22
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #14 : 15 Октябрь 2010, 09:01:18 »
линукс против виндоус